Йой, дівки, я вам нині маю таке розказати, що якби моя бабця це прочитала, то сказала би: “Рузю, та ти вже в тому інтернеті зовсім здуріла!”
Але ми тут свої. То кому, як не вам?
Знаєте, я люблю Temu. Ну бо як не любити? Заходиш купити органайзер для шкарпеток, а виходиш із кошиком на 1247 гривень і там чомусь ще лежить костюм русалки для кота, масажер для шиї і силіконова качечка, призначення якої ти навіть не хочеш знати.
І от сиджу я одного вечора, чоловік хропе, діти сплять, а я собі гортаю той Temu. Думаю: «А чого то всі люди мають особисте життя, а я ні?».
Побачила одну жіночу іграшку. Гарненька така. Рожева. І коштує дешевше, ніж мій улюблений хайлайтер.
Ну і думаю собі: та що там може піти не так? То ж XXI століття! Космічні технології! Китайці вже машини роблять, то що вони там не можуть маленьку жіночу радість зробити?
Йой, могли. Але не захотіли.
Приходить моя посилочка. Я її сховала від чоловіка краще, ніж податкова свої перевірки. Дочекалася вечора, запалила свічечку, нанесла кремчик на лице (бо ми ж культурні жінки) і вирішила влаштувати собі спа-процедури.
Через п’ять хвилин я зрозуміла, що десь мене життя обдурило.
Наступного ранку стою перед дзеркалом і бачу…
ЗАСОС!
На тому самому місці!
Дівки, мені 37 років. Я заміжня жінка. Я маю троє дітей. І мусила придумувати чоловікові історію про те, звідки в мене засос у такому стратегічно важливому місці.
— То що то є? — питає чоловік.
А я стою і думаю, що сказати. Що мене коханець у коморі перестрів? Чи що то побічний ефект китайської інженерної думки?
Кажу:
— То… алергія.
— Де?
— Ну… там.
І знаєте, що найсмішніше? Я ще кілька днів ходила і думала, як то пояснити своєму гінекологу, якщо раптом доведеться йти на огляд.
Тому нині маю для вас життєву мудрість від Розочки.
Не все те золото, що на Temu за 143 гривні й безкоштовна доставка.
Бо скупий платить двічі. А інколи ще й ходить із засосом, який сам собі зробив китайською знижкою.
P.S. Якби моя мама знала, що я пишу в інтернеті, вона би сказала, що мене треба було віддати на бальні танці, а не купувати комп’ютер.
З любов’ю, ваша Розочка. Яка тепер читає відгуки навіть на інтимні товари.
Але, то не тіко я так вмію відмітитися. Будьте на лінії, я ше маю купу історій!
